迟到的祝贺——北北生日快乐！

静谧无梦

致一个朋友

在现代的社会里，爱上孤独的人不仅仅只有我，在世界的每个角落都有孤独的人，你是不是其中一位？而我可一百分之百地肯定，我爱上了孤独。

一直不喜欢怎么说话，其实不然，我是一个对熟悉的人无话不谈，对不熟悉只字不谈的人。我这个人很挑，就像喜欢挑食，不喜欢的，我动都不动，喜欢的拼命吃。

一直朋友很多，交心的没有几个，在我认为可以交心，可以把我的私事说出来只男性朋友真是少之又少。我觉得吧自己那点破事，不值一提，尽管我很冷静，但我也很感性。

一直不了解自己是怎么样一个人，别说是了解你，我只是从某只草那里了解点滴。而后，我们很少交谈，虽然这样，还是知道有个你，在你消失一段时间后，重新回到网络，重新再战江湖，恰逢我吹哨。

最近吧，我不怎么写字，虽然有很多的压抑在心中，家中发生许多事以来，我都不曾写字，孤独的自己，曾以把喜怒衰乐表达于文字中，以慰藉自己孤独的灵魂，而如今方知，许多的事，不知如何去写。

而你，或者只是从文字中了解我，这是我认为的，自你出重现江湖后，我们走过一段快乐的时光，在YY里，从不知你会唱歌，而且歌声像极某个歌手，你的声音很温柔，听起很舒服。

当我公布我的手机号的第一时间里，你打来第一个电话，那时心情，是怎么样的我忘记了，我只知道，我们的友谊从虚拟的网络中变得如此真实。

2012年关将近，远嫁他乡的我，总有无尽的情绪压抑在自己的心里，2012年，家事一茬接一茬的来。思念着远方的亲人，被远方的父母担心着，牵挂着，无时无刻浸入我的身体，让我无法抵抗。将要崩溃，我一个电话打给你，最初目的是拜年，最后成了诉苦。

年后，你又打来电话，问我心情有没有好一些，我说，好多了。简短的问候，简单的对话，我当时受宠若惊，我这个很不起眼的苦闷，居然还能让人挂心。

生活继续这样无色无味，而我是很情绪化，稍稍不顺心，我就很生气，我很怀疑自己到了更年期，在为了家人的事压抑了很久后，我又继续为老公的事恼着，一生气，我独自回到自己的小窝。

人在心情不好时孤独，就会变得很疯狂，就如我，比如这事家事，我首先想到的是妞，我一个电话打给她，她在打麻将，在我一顿乱说下，她忍不住自责自己，不会安慰人，于是她推荐一个人选，那就是你，我笑了。心想：我这无聊的早期更年期综合症，怎么可以去麻烦一个异性来安慰呢？

挂完电话，妞一个信息一个信息的炮轰，说把我的事跟你说了，还要你打电话给我，要你来安慰我，一看时间，快十一点了，心想：妞不会怕我想不开吧？于是我开始回信息：我这个早期更年期综合症啊，不用麻烦他。在第二条的信息还没发出去，你的电话就打进来了。我接了电话不好意思说：惊动了你。你却说：我们是朋友啊，你有什么不开心可以打电话给我的，我心里在想：我怎么好意思呢，我的这么私的私事怎么好意思像一个异性开口，一阵闲聊后，我道明不开心的原因后，你说，人都是有情绪的……，听着你温柔的话语，一语道出我百样情感，我眼泪不自主的流了出来，很不好意思，第一次在你的面前流泪，一直好强的我从不轻意流泪，此时，是你温暖的阳光射进了我的灵魂，让我伪装的坚强无处可藏。

我这个人很容易感动，点滴之恩，定当涌泉之报，于是我问妞你的生日是几时，妞说不知，几天后，妞说问到了你的生日，准备送个礼物给你。我说：那我就写篇文字送给他吧。妞说，你还欠她生日文呢。我说你想要这个大忙人写文，那不知要何年何月。

情是写不完的，你不用太感动。当我发出这篇文字时，你会是怎么的表情？特别以这样的方式给你献文，想着，想着，自己却暗自笑了起来……