清浅试杀

清浅

（一）原乡的小苹果

我明白自己是想家了。

家的意味究竟有哪些呢？上下结构的一个极其普通的汉字，上面一个宝盖头，下面一头猪。
就是这样安然酣睡在屋檐下的一头猪，袒露着它的大肚皮，既不担心被宰杀，也不担心挨饿受冷，只有吃饭睡觉睡觉吃饭，这种简单，真的是比好还要好上一百倍。自然，它也从不会去绞尽脑汁地想，我的家呢，我找不到我童年的家了啊。

所有的花朵，都能如愿开花吗？

舌尖上的那一朵呢？还有，滴答着墨水印染着墨香的那一朵呢？

另外，脚下的那一朵呢？它也在努力地开着呢吗？

他们说，每一首歌都是语言中最美的那一朵花。

那末，我们那天黄昏坐在河边的小船上唱过的那首歌呢？它是不是也是一朵最美的花？它是我们舌尖上绽放的最美的一朵吗？

那个艄公肯定是骂过我们的。我们偷解了他的缆绳，使上了吃奶的劲，拼命把他的锚拿上船头，然后，颤颤悠悠地把他的小船荡到了小河中央，差点就归不了岸了。

那片浓郁葳蕤的苹果树还记得我们吗？我们骑着自行车，背着小书包，摘了那么一大捧粉白粉白的苹果花。那么香的一种甜味啊，比糖还要甜上一百倍。那些藏在花蕊里的小苹果恨过我们吗？它都还不曾做过一个香甜的苹果梦就惨死在谁的残忍里。

忽然，我说，我们去集体自杀吧。我们就捧着腮，看着天，无比地向往着死亡，那死，比死还要好的吧？然后，我们纷纷比对着死的方式，哪一种死，痛苦会更少呢？
后来呢，后来，我在小升初考试中脱颖而出，你们呢，你们全部留级了。所以，自杀行动就自动取消了。
再后来，有个人给我寄了一封信。信封里也并没有夹带着一朵形状美好却自然干枯的桃花，自然，也嗅不到哪怕一丁点桃花的暗香。虽然，桃花它是几乎闻不出任何香味的。但为什么当我每次想起，却始终执拗地判断，他当时是给我寄了一封桃花信笺有着桃花的香味呢？
信中，他提起了桃花林，苹果行子，还有那条小河。
我当时想，他简直就是个不可饶恕值得我一生诅咒的侵略者。他竟然和我的少年时期那样紧密地连在一起。我甚至认为，他的出现是那样的不合时宜。他就是和英法联军一样，霸道地把我关于小苹果和桃花林的记忆变成了他的殖民地。
因此，那些早早死去的小苹果，还有甜甜的那种香，我从来都会远远地躲开，假装不认识或者闻所未闻。

（二）暗黑之源

我肯定是做过梦的。

那个黑色的，有着浓稠的黑的，夜里，有人狠狠地把我往黑色的水里溺去。我喘不上气来，窒息着，像一张油布纸湿漉漉蒙在脸上，盖住了鼻孔，把空气中最可依赖的那种成分过滤个一干二净。没错，我好像是死掉了。

现在，我已经确信着那是你的灵犀了。

那样触动着土壤深埋下最底层最暗黑部位的柔软。

我是那样清晰地记得，那以后的两个多月里，我睡到半夜就会忽然激灵一声坐起身来。我反复地咀嚼着同一个梦。那个黑色的，猪狗不如的梦。

有时候，我真想自己是一头猪。那样，我就再也不会记得为你泪流满面的整个过程。

那么多的花儿都在努力地开。其中有你那一朵吗？

我以为，有些刺青，是可以磨损掉的。我一直以为，只不过是程度太浅，什么的什么，都是可以逐渐消磨殆尽。那些留下烙印的东西，亦是。包括那两朵小小的梨涡。

他们说，这只不过是一种解脱。那末，我再问你最后一句，那最后的一秒，你的心里，可有着坦白的笑容？那两朵小小的梨涡，是藏在那些暗黑里了吗？

当我努力去嗅那股子湿润水气的时候，当我狠狠去寻那些不死不休蛙声的时候，当我使劲透过那些暗和黑摇摇晃晃站起来的时候，当我的感官磨合着陌生的空气的时候，我终于又泪流满面。

我明白，我是又在想着你了。

那些烂漫的太阳，那些厮缠的手臂，那些故作新愁的轻狂，在桃花林和苹果丛中一并不可再得了。

我从来没有如此强烈地渴慕成为一头猪。我是那样地害怕，害怕成为一个这个世界的麻烦。实际上，我再也不能是一头猪了。我只能是一个麻烦。

你是信着他们的话了，我却始终太多疑。所以我一直不能成为一头猪。

我只知道，那只满身都是软刺的动物，一旦受到刺激就会马上把刺竖起来，并且不惜将自己的刺折断。这种过激反应，实质上是一种防御过度的自我保护状态。

当那只满身是刺的动物在我的眼前，我终于明白，它是在想着家了。

你不会明白的，你宁愿一辈子待在那种我倾尽一生也无法了解到的黑里。于是，那两朵梨涡，就绽放了，在黄色的泥土之上，在暗黑的墨夜之下，飘摇着无人能解的冷和暖。


（三） 流水不成殇

睡不着的时候，我总是觉得自己是在沉睡中的。就像我梦见你的时候，一直认为实际上自己是醒着的。
因为那些人，这些人，你们和他们，一直都在我的身边。一张张比秦氏兵马俑还要密集的面庞，这一刻和那一刻都在瞬息万变。有时候，我觉得你是他。有时候，我觉得他又是你。
我享受着这个过程。那些兵马俑们就会在某个时间节点在我的面前走马灯一样飘移。
一个不小心，我也闪身其中，变成了一个兵马俑。
于是，我也在那些面庞里面不由自主地晃过来晃过去。
亦许，我们的轴心一样。只不过，你那个兵马俑和我这个，年代不同，时空不同，装束和表情亦不同。
我不知道自己是兵马俑还是其他别的什么的时候，我的头上忽然间长出了稠密的叶子，脚下生出许多雪白的根须。不自知里，我不再是一个兵马俑了，变成了一棵树。却结不了小苹果，也不能长成参天的模样。更没有那种，有甜味的香。
我不肯睡觉，我就一直站着。妈妈说，你就是一只骆驼。你累了吗？
我才不哭呢。你见过哪一棵树掉过眼泪吗？
骆驼它是一只耐旱的小船，它对水分的吝啬注定了它也根本不舍得掉下哪怕一滴半滴眼泪。
那我还是和它们那些液体一样，一起流成一汪水罢。一直埋着头，流着，流着，向前流着。哪怕它只有一只小蜗牛的速度。
你见过哪儿有感性的水吗？这个世界上没有，我告诉你，它真的是纯理性生灵。它忘却了它本来就是一棵温暖的苹果树，也丧失了前世是兵马俑和骆驼的所有记忆，它现在理性的就像任何一汪普普通通的水。
他们，你们，也全都不知道。苹果树先是变成了兵马俑，兵马俑又变成了骆驼，骆驼又变成了水。这个逻辑他们是不会知道的。嗯，所有人亦是。
我也不告诉他们和你们。我得意洋洋的时候，水又变成了一块泥巴。它粘乎乎的，又黑又脏。
但这块泥巴，仍然是理性的。它生硬的不肯屈就一双白白嫩嫩的小手。

（四）春暖花开的年代

那末，我就不再隐藏了。

这个那个过程，都回复到原来的模样。冷和硬的盔甲丢在大海的另一边。

大海不是终点。从大海开始，又是一个新的大海亦或陆地。软着陆的时候，我融合进了这一大汪水。分不清谁带我来，不知晓谁带我离开。我是海呢，还是，我仍是原来的那一汪水？

我变幻出千般万般的形状，映出阳光的暖，反射花朵的影，留取暴风疾雨的咸腥。

一些挖掘机和铲车的嘶吼闪过来，一些人影在纷乱中躲过去，你们都不知道，他们和她们，也不知道，其实我是内心酸软的。你问了，我也不会告诉你。

我做的只是，保持住这种始终站立的姿势，在你们和他们的最前面。
于是，我又变成了一棵树，并且始终不能对保持这种站立的姿势有丝毫怀疑。凌晨的暗黑逐渐稀释，亮的光不断增加浓稠，可以从模糊中分析出我的身影，你们的身影，和他们。
我不会告诉你的，我一开始站起来的时候一直内心酸软。
是的，一直僵持着，成一棵树的姿势。
有了一闪而过的恍惚，恍惚间看见光的温暖花的怒放影的绰约。却没有分辨，只要我还是站着的，对于你们和他们，以及它们，已经足够。
庆功宴上并没有大肆渲染过谁，他们说，这种勇敢，真的是敢。
其实，树是悲哀的。它太悲哀。于己，它悲哀。于人，它更悲哀。到了最后，它悲哀的想掉下一滴酸软的泪来。
一忽儿，这棵树又笑了。它想，若是，这个世界上有一棵树，它会掉眼泪，该是多么的离奇。最离奇的却是，不是它会流眼泪，而是，没有人相信叶子上的滴滴晨露都是它的悲哀。
唯有站立。无它尔。春暖花开的大海是那么天真，那么真实，那么的恍惚。
我知道了，我知道，当我是这样强烈的想成为一头猪，那样一头只知道吃饭睡觉的猪，从来不担心被宰杀，从来不担心挨饿受冻，它该是多么的幸福。
原乡那些甜腻的苹果花香里酝酿过夭折掉的一些苹果梦，那个暗黑里永远保持在青葱年少时代的你，之于变来变去的骆驼、兵马俑和水，又何尝不是一种幸福。

仍然能够看见心里的春暖花开，我只能说，自己真的很敢。嗯，是那个勇敢的敢。