水中月的试杀

紫陌凝月

思绪有些凌乱，写不出美的文字来，病魔总是一次次入侵身体，平淡的日子中增添了一份无奈，一丝凄愁，深埋心底。

回宿舍的时候，走在长长的走廊里，只听到自己的脚步声在漆黑的夜空下久久回荡。这才记起，下午送走了唯一能说上话的人，虽然交流的不多，只是偶而聊聊家常，说些闲话，但喜欢上了她的豪爽，给人以轻松愉快的感觉，这大概是北方人共有的特性。

能否再见，就不得知了！ 我知道，现在是彻底只剩下我一个人了。 在以后的日子里，自己一定要照顾好自己。
常常在日记里这样写到：还是喜欢一个人，享受唯一热衷的孤独。听忧伤的曲子，写下一些忧伤的文字，沉浸在自己的思绪中。幻想思绪会不会得以澄清，灵魂会不会得以升华？天堂和地狱的门各自开在哪里，人与人的心灵何时方能水乳相融，生命的美好怎样得以挖掘？
一切看似真实的东西，都好象与我有距离，这很糟糕。
闲极了的时候，就到后山上的桃花园里散步。看着那满山遍野的桃花，这时才想起，曾经的她也是爱极了桃花的，兴许是在她的生命里有人来过，正是那桃花妖娆盛开的季节。
坐在遗落的花辩上，心思在粉碎里飞扬，在零落里沉醉。
醉眼看花花也醉，缘来缘散缘如水。
依然用这样的话安慰自己，保护自己。
如果可以退，就不会这么落寞，也不会有罪恶感。我开始控制自己与现实的距离。
早上去医院，看到床上的病人，仍在艰难的与病魔做着斗争，却反过来还在安慰我们，有好多的话想说，但终于没能说出口，在转身离去的那一刻，终于把在眼眶里打转的眼泪咽了回去。我的亲人，我的姐妹，我的朋友，在离我而去的那一幕幕像放电影似的又在我脑海里一一上演。
什么事都没有办，就这样匆忙的回来了，来陪陪即将离别的人。   
一切都已成习惯，一切也都是自然，人间聚散，生离死别，我已经慢慢学会了承担。令人伤怀的只是那份平淡相处时无意间结下的情感。身在红尘，心在红尘。始终为情所困，为情伤神。心灵织就了一张无缝的网，别人走不进，我也走不出。
爱，梦里花开，梦里花落。
开始有些思念家乡，山坡上的桃花应该开了又落了吧，母亲头上的白发是否又增加了，家门前的那条小河，应该还缓缓如旧的奔流着，流淌着一个永不结束的传说。
我站在另一片天空下，任这一世的桃花落满香肩，在苍茫的烟尘里痴痴回首那个安静的村庄，回首那个春天的桃花是怎样的遍地淀放，且隐藏着暖昧的忧伤。回首黄昏里的炊烟是怎样缓缓、缓缓的升腾，然后消失。回首那个穿着裙子的女子，脸颊绯红独自奔跑在花丛间捕捉蝴蝶，风吹过来，她的笑声轻轻扬起。她是怎样的望着大雁飞去的方向，脸上写满了落莫、期待和向往。而那些繁华的快乐，是什么时候开始消失的，她不记得了。等明白时，她的眼晴里已经有了渗入骨髓的忧伤。
许是那注定了的，一辈子。
只是我记得，我的生命里有你来过，正是那桃花盛开的季节，而如今的你又在谁的故事里客串呢？你可知，我的心流离在今夜，除了零落，还是零落，掏空的灵魂不知该往哪儿安放？
无奈。千年的忧伤伴风起，千年的清愁伴花去。 那场盛世的桃花，让梦零落，零落一世的惆怅……

写于桃花凋零的月夜深处

紫陌凝月

紫陌二十四届风云《庆余年》第二轮刺客悠悠雪贴杀王十三郎XX【刺】
一场寂寞的秋雨过后，天气转凉。在前一段日子里，因为热，因为懒，因为无心，长时间的坐在电脑前，挥霍着仅有的一点残留青春。
  周末，坐上13路公车，去随喜繁华都市的荣耀，也为完成自己的一些尘劳，这只是偶而的。
  我热爱着工作，也热爱着生活，更热爱这虚拟浩翰的网络世界。一些心情、一些忧伤、一些喜悦、开解来自彼此的穿梭之间，情系一份友谊，看不见，却是真实的。
  留过伤心的泪，走过曲折的路，还是要依然微笑面对。走进一条偏避幽静的小街道，这里听不到音箱里爆发出震耳欲聋的声音，也很少闻到少女脸上散发出的一些颓废气味。迈进一家小商店，很容易体会到自己就是上帝的感觉，不由得买下一些物品，如发夹、丝巾、钱包等，以表示感谢对来自这份尊贵的喜悦之情的馈赠。就这样没有理由的喜欢上了小街道，淡然了繁华和闹市。
  虽然来了几许，但对这个城市我依然陌生。回家的时候，站在街旁等13路，迟迟未来，只来了7路，卖票员明确的告诉我此车不能到达我去的目的地。我还是执意的上了车，坐在车上我为自己要亲自去完成的那段路感到喜悦。我想人生就是这样的，在某些时候我们需要一个向导一个指引，而最终的路途还是要自己去完成。 佛说：“我指给你看的是月亮，而你却执著的只看我的手指”我想起这句话。
  迈着前进的步伐，欣赏着一路的风景，沐浴在阳光下。在这片肥袄的土地上,将要留下自己充盈的脚印。一种喜悦，从未有过的喜悦，延伸到生命的另一个端点。
大概是好长时间没有这么好的天气了，我身处虚拟伽蓝，置身于山水忘情之间，不用去理会尘世的嘈杂，站在山顶，放眼望去是万里无云的天边，世界也变得如此安静起来。一阵凉风吹过来，我索性解开了挽起的长发，任风吹散。人家说：“剪去千条烦恼丝，只愿内心纯如水”，而我却是“任风吹乱千条丝，只愿烦恼转菩提”。
天空的广阔来自于心灵的广阔，而心灵的广阔并非来自天空，如同说你不可以改变天气，但可以改变你的心情。那么，用我如水的心情点缀晴空万里。
     心自由自在，闭上眼睛去看那些看不见的东西，如灵魂、如佛祖、如上帝。这样有很大想象的空间，没有特定的。无论多恐惧多黑暗，心总是向上的，不屈不挠的。
  思念。从指尖滑落，化为尘土，让风捎走。

紫陌凝月

紫陌二十四届风云《庆余年》第三轮刺客悠悠雪贴杀林若甫XX【刺】
突然一个QQ冒出来,
      “你认识****吗?”
      “不认识”我很干脆的回答她。
      “放心,我不是他女朋友,”她说 。
      “我们只是网友,现实生活中并不认识”。
      “我找他有急事,你能告诉我他的电话号码吗” 。
        ............
      “我知道你一定有他的号码,”
      “为什么这么肯定呢,”我问她。
      “因为我了解他,”她说。
      “你说对了,我是有他的号码,但很抱歉,我不能告诉你,”其实我也可以撒谎说没有，可在关键时候，我不太会说慌，为这点我也很讨厌自己。
      “那你会害了一个人,”
      “请别告诉我那么多，我只是维护做人的原则”，不知道为什么，从她的语气我能感觉到都是充满恨意的。
     她要找的这个人早几年就在我好友里面，我们很少聊过天，见面了打一下招呼而已，只记得他好像对电脑很精通，上次电脑出了毛病，就问他，一时半会在电脑里说不清，他才问了我的电话号码，给我打了电话说。最后我得知他那里打电话还得走很远，找个有信号的地方，所以从内心来说，我已经把这个从未谋面的网友当作朋友了，但在前几天可能我说了什么话，他已经把我拉进黑名单了，后来我极力道歉，都无济于事。在我刚刚已经遗忘时，不料又冒出一个人，从我这里来得知他的消息，可能是看到我在他空间里的留言吧，才找上我的，网络啊，真是太奇妙了。
   夜里，躺在床上，我想起了在荧屏前的这一幕，她说：她恨他，这辈子他是她最恨的人，他是一个骗子，叫我最好不要接近他.......。他说：他自己以及他数十个亲人，都受到了她的迫害，以及让他在单位不得安宁的事情，这些话要说的话十年都说不完，我相信他说的是真的。而那个陌友最后对我说，我不愿意说就算了，她找他们单位，可见她心中的仇恨不是一般的深。
   我是个敏感的人，有时候也是个心太软的人吧，我能理解她仇恨的背后，所肩负的痛苦有多深，也能了解作为一个男人那种斗绝语言的疲惫与厌倦，是曾经那份历经苍海的心情，经过一翻思量，我决定把这个网友的号码，彻底的删除，不留丝毫痕迹，我想这至少是对一个朋友的忠诚，那个陌友我也只能告诉她，既然不爱了，也就不要恨了，那样也只能苦了自己，至于你说到我会害了的“那个人”，既然你选择了，那你就自己承担，何必再纠缠自苦不已，即使是女人也要活得勇敢一点，大度一点，责任可以是自己的，与他人无关，如果你承担不下去，你可以放手，大可不必把罪恶悲痛再强加于他人身上。这是我想对他们说的话。
   我想起林忆莲的这首歌，爱情有时候是一种沉沦，让人失望的虽然是恋情本身，但是不要因为你是女人，若爱的深，会不能平衡，为情困，折磨了灵魂.......
   我想对自己说的是，不想爱上任何人，也不想被任何人所爱，因为爱与被爱都同样受罪。无爱无嗔，了悟在心。

紫陌凝月

紫陌二十四届风云《庆余年》第四轮刺客悠悠雪贴杀王启年XX【刺】
我看见岁月轻轻地从尘埃中滑过，一丝感伤，在没有眼泪浑洒的季节飘零，又有谁说：“少年不识愁滋味”，我挥挥手臂，向白云招手：“我的姐妹”，我在呼喊每一朵从我头顶飘过的云。总是在流逝的瞬间，她才显得那么的珍贵和遥远。
     清晨，走在郊外的小路上，听着音乐直到耳朵疲倦；黄昏，夕阳西下，心也随之安静，想起一些人和事，无边的空洞弥漫了整个天空；试图写下一点什么，可对自己已经毫无把握，那些深渊里的黑暗已经演变成一副副熟悉而亲切的脸，温暖的气息在我的脑海不停的纠缠直至狰狞到我无法认知，这是我的隐藏。
   是该整理一下思绪了，即使疼痛，即便绝望。
   一些事情，比想象的还要糟糕，因为有所预知，所以无所畏惧；一些事情，进行商议，最终未果，我成了其中的罪魁祸首，我在心里暗暗好笑，因为透晰人性，所以无所顾虑。你说：要相信人是善良的，是啊，我相信这个世界是没有邪恶的，如同相信我自己的眼睛；只是那些倾注了我亲情般感情的面孔，现已被欲望和贪婪涂改的面目全非，或许是我的眼睛有问题。如果你是善良的，请不要留下这些痕迹。我只是维护自己的权益，完成不曾完成的心愿，仅此而已。请收起你们那些慈悯吧！我不需要这些。
   自此，我流失在尘烟外，找不到出口也找不到入口。
   有些话我也不想再说了，也不想辩解，最终无非是一份理解与不理解，我的心不再依赖他物成长；什么也不想再听了，听了心酸，也怕了相劝；目睹了太多世情，什么也不想看了，看的再多，记住的几乎没有，那些过往的岁月里能够想念的东西亦惭惭模糊。有些事情行至末路，又有什么能拥有，一瞬间，我们都无法抵挡时光的消逝，到最后还谈什么追悔？
   一切，只不过是虚与空的一场对话罢了。
   开始做着一些事，且是违心的，这是我自身的问题，过份敏感的情绪，说到底也不是好事，知道那很正常，却一只厌恶。我想，如若某一刻我能够在毫无情绪的状态下做任何事情的时候，那便是真正的释然了。事实亦是如此，梦想与现实之间没有什么落差，只是希望自己到最后不要说：在没有得到时，是那么想拥有，得到了也不过如此。
   呵，又抑或是我什么都想要吧。
   心内，仿佛有个声音，在日夜召唤，召唤我回到真正的家园。前世我一定是那一只修行的白狐吧，千年修行，千年孤独。
   我想我死后应升入天堂，因为我很寂寞，很凄苦！哪怕让我看一眼天堂的美好，我也会有勇气在人间生活每一天。

紫陌凝月

紫陌第二十四届《庆余年》第五轮悠悠雪贴杀柔嘉公主XX【刺】
本帖最后由 浅斟北斗 于 2009-9-4 08:57 编辑

1
有些话，我想你也不会再说了，云开了雾散了，有些心情我永远不愿再追问了，嘴巴张开又合上，那些心事就都烟灭了，无声的。

    夜这般宁静，写篇关于你，关于他，关于我一些片段，一段被自己荒芜的记忆，每每忆起还有些许温暖尚存心间。
你对我的朋友说：遇到一女子，几乎是一见钟情，还有种相见恨晚的感觉，听了以后我很为你高兴，你终于找到你的真爱，我会在自己的世界为你们祝福，祝你们幸福！请不要质疑，绝对的真心，绝对的从容，正如某天某年某月某日一样。
   
请原谅，原谅我的完美，我的心从来不给残缺的机会；也请原谅我的清醒，因为从一开始我就明白，如果爱会让彼此有了破碎感，我不会挽留，更不会解释什么，那么，请放手，让我独自前行，无论前方的路有多艰难，我不会执意要求你与我同行，所有的一切，就当作我这一生的试验，这是一场对生命的考验也或许是对自我的挑战。
   
虽然我是那么想请求你停留下来，停下来听我诉说，诉说这一路的斑驳流年，诉说这风霜雪剑的疼痛。我不是个喜欢倾诉的人，从来就是个唇齿间藏着眼泪，依然沉默微笑的女子，其实我很想哭泣。
   
你坐在我的对面，我把泪落进了心里。  我对自己说：我的人生不要有怨恨，含泪微笑的走过去。
2
    很久的一个朋友，结婚了，我去送了礼，给他打招呼时，他的表情还有些羞涩不自然，不敢注视我，而我，却是过于冷静，从容到冷酷。
    依稀记那一年冬天，他拿着她干枯的手说：女孩子嘛要好好保养，多喝水，别忘了带手套。依稀能够感受到那些不经意的话语，而这一切不曾道破，但能感知，请原谅，原谅我的残缺，只因你纯洁似一团雪白，我的世界只适合自己，不忍心让你闯入，因为那是无尽的深渊。
    我甘愿在里面遨游，亦乐此不疲。
3
    你终于不再关心我了，我终于失去你的爱了，我终于做到了冷酷到底。
    如果你的心要恨我，我也不想解释什么，如果你的心没有恨，那最好不过。我相信你有你的目标，前面的路还得继续走下去，我不能自私的说,你对我的种种好,种种恩,我就不会忘怀,但我也不会把种种伤害,种种灵魂的折磨,一直放在心底。我想我是完全可以做到丝毫不留痕迹,因为我要对将来负责,记住该记住的,忘记该忘记的.我也必须正确的正视我的未来,我不能迷茫下去，我的明天，我不奢望谁能够明白，就让所有风霜雪剑的疼痛化做美丽的茧，自得自安!
    记忆已经荒芜，变成了一个空而无当的大布包，装进去的东西会毫无规则的混淆，我找不到自己想要的，再多的努力也不过是徒劳。
    所以，我学会了遗忘，随时随地的遗忘。

紫陌凝月

紫陌第三十六届《幻城》第二轮玉蝴蝶针扎梨落YZ（医杀贴）
本帖最后由 夜之埙 于 2010-1-19 21:55 编辑


　　冬日的午后.阳光明媚.
　　
　　抱着双腿.坐在阳台上.闭上双眼.耳朵里塞着MP3听着幽深而空灵的音乐.尽量把自己置身于大自然的怀抱中.在明媚的阳光照射下身外纷纷扰扰的红尘俗事都仿佛离我远去.看着那些忙忙碌碌的芸芸众生.我想自己真是悠闲之极.每天上够三小时的班.可以躲在房间里.哪里都不去.做自己喜欢做的事情.听自己喜欢听的歌.偶而在房间里大声朗诵一篇喜欢的散文或一首诗歌.用闲暇来亵渎生命的时光.这时候的自己是快乐的.是来自内心真实而坚定的快乐.
　　
　　思绪正在这样漫无目的的游离着.忽然听见匆匆忙忙的脚步声跑上楼来.这幢房子已经破败不堪.到处结满了蜘蛛网.屋顶还时不时的掉下瓦块来.人走在走廊上.就听见吱吱悠悠的声音响过不停.奇怪.在这个时候这种地方怎么会有人来呢.正在惊讶之即.一个成熟稳重、大方漂亮的知识女性站在我面前.特别是脸颊上配带的一双眼镜更显她的庄重文雅且恰到好处.
　　
　　是她.难道真是传说中的她.叱咤江湖的夜小美女.不得不说的是.这个传说中的人物.我还是在网络中目睹过她的照片.然而想不到的是本人比照片上更加有韵味.成熟稳重.当她见我的时候也惊恐了片刻.我身穿一件乳白色的短羽绒衣.一条黑灰色的休闲牛仔裤.被风吹过的一头短发略显凌乱.脚穿一双破旧的棉鞋.她一定是被我这一身随意的装束惊呆了.
　　
　　半天才张开嘴.说道:“原来你就是那个***.想不到你比想象中的还要素静.”
　　
　　"哈哈.你还有没有说的?”实话还没有人对我这样正面的夸奖过.
　　
　　“帅气中略显清秀.耐看.有味道.倔强的眼神中会漏出点小秘密．这些够了吗?一时间都无语了都”她说道：
　　
　　“哪里哪里.我倒没有你说的这么自信呢”这样赤裸裸的夸奖.一时间还真不适应.有点受宠若惊.
　　
　　就这样僵持了数秒钟.
　　
　　我邀请她在我身旁的椅子上坐下.
　　
　　各自相互吹棒赞美了一番以后.谈话才正式进入主题.
　　
　　原来她是为紫陌红尘中一场风云[幻城]而特地达乘灰机而来.看着她风尘仆仆的模样.既心疼又感动.在夜哨的细心介绍下.基本上听懂了本次游戏的主题思想.关于马甲的选择.可以说是经过了风风雨雨才得以到手.正在我和夜美哨谈话之际.她就接到好几个电话.应该是提前预顶马甲的.最后选择了一个虽说并不是自己最喜欢的.但我也很知足了.这件马甲也足够要耗费我的精力来演泽这段深刻的爱情.以及心底的柔情和那骨子里的豪放.
　　
　　一阵吱吱悠悠的声音.那是远去的脚步声.我目送着她远走.
　　
　　关于身份的选取.我是经过了一天一夜的思索过后.关键来自己还不够自信.因为夜哨说这个医生身份是整个游戏的关键.这么重要的任务.对我一个初涉风云的人来说真的是一种压力.加之这一段时间的状态不怎么好.很难进入角色.
　　
　　医生.是一个多么神圣的职业.俗有白衣天使之称.也是我在现实生活中的梦想.而在此处.可救人也可以利用针灸杀人.我不知道自己的判断力是否准确.如果要救人.那就要猜测到杀刺的心理.在每一轮中会贴杀谁.如果没有救对.又白白浪费我一瓶药水.虽说不是很昂贵.那也是用心研治而成.如果在不能完全确定此人在大病的情况下.我还是不会轻易救人的.如果要杀人.那就要用敏锐的观察里去寻找诸多暗号.把自己怀疑的那一个一个关口突破.前后的关口就会水落石出.那如果针灸了自己人.我希望虾米一定不要见怪.
　　
　　再说了还有鸳鸯扣.如果鸳鸯扣找对.那医生和剑就可以联合.在此希望鸳鸯扣能够顺利找到对方.阿门!
　　
　　东扯葫芦西扯瓜.一不小心就扯上了一千二百多了.搁笔.愿大家安康.世界和平.

水中月

紫陌红尘第五十六届风云《穿越不可能的相逢》第二轮青釭贴杀马超【独立刺】
本帖最后由 静之殇 于 2010-7-17 21:24 编辑

亲爱的默默。还是第一次这样叫你呢。
文字看了几篇都没能静下心一字一词的看。
近来说了好多话。觉得把自己的灵魂都掏空了。
默默，记得咱们的初相识。仍是相遇在风云里，我们互换马甲。
一眼看过去，就喜欢上了这样一个名字。
或者，我们就是这样的女子吧。
继而的我们，没有太多的言语，只是默默的关注着彼此。
总是在不经意的几句话里，就碰撞出灵魂的火花。
我说：倘若有一种情绪可以一直持续下去，也便是好的。
你说：伤的彻底，便再无伤可言，那便是一种超脱。
为什么我们都离不开伤，是因为情么，为何我们都在情的困苦里走不出去。
你说：尘世并非太多留恋，而是太多牵绊。
为什么你的每一句话总能让我的灵魂有微微的颤抖。
我们的人生，总是从一个胡同走入另一个胡同。
一生都迷失在自己的心经里，走不出去，也没有人可以走进来。
我想要在网络沉默一段时间了。
但惦念一直在。
喜欢上现在的生活。早上6：00起床走45分的路。接着做早餐吃完开始上班。
然，每天要抽出两个小时的时间在网络上学习一些课程。下午八点，我又和同学相约出去散步。
我要多一些时间进行学习了，也要控制现实与网络的距离。尽量的多一些时间与外界接触，尽管现实是
那么不堪，我也要学着去欣赏它美好的一面。
其实，真的很好的，每一次和同学的一些谈话，都让我笑的死去活来。
原来，我一直都是一个很容易快乐的人。
默默。我不想在一个深渊里继续沉沦下去了，虽然很美，可美的凄惨，就像午夜的红酒，它在胃里燃烧
，在尘世间迷乱。
我只想自己忙点，累点。那样我才不会胡思乱想太多。
这些年来，我一直沉沦在自己的思维里不能自拨。不愿意和外界有任何瓜葛。
以一种骄傲的姿态面对世事，其实只有我内心明白自己有多么失败。
我觉得，人群里更显出我的孤单，所以我就渐渐远离了。
其实，这样真的不好的，人怎么能够离开人群去生活，你说呢。
所以，我要试着改变我当前的生活，如果万一不行，那么，就顺其自然。
默默，我知道，开始新的生活一定会是很累了。但也知道，你也会陪着我一路行走。对么？
默默，身边的人都羡慕着我的生活。但我却觉得是我的悲哀。
阳光虽好，总是有一个角落它照不到。

我想做像花开的女子，一样的独立。我羡慕她们！
默默，这几天，我都哭过。因为多年的慵懒，悠闲让我成了一条寄生虫那样，而突然的劳碌让我很不习
惯。
不过，我会坚持下去。
默默。你会等我回来，对么？等我破茧成蝶那天。

水中月

紫陌红尘第五十六届风云《穿越不可能的相逢》第五轮贾探春青釭断尘缘（独立刺）
小寒：


答应要给你写信的，而且是手写，都怪我不遵守诺言，其实吧，我已动笔了多少次，只言版语的写下过许多片段，但是一直没有邮寄给你，因为那些字在后来我就不喜欢了，我怎么可以总是向你诉说自己的哀伤呢。

我总觉得像我们这样一群至情至性的女子，许多的话无需用语言来表达，仿佛一说出来就违背了自己的初衷一样。那我就不说道歉的话了，况且我知道你有君子的风范，真的，看过你潇洒的身影，也目睹过你自如的笔迹，都让我老羡慕了。


提笔却不知该写些什么，原来那些尘封的记忆已经远去，而我只能对自己说：“Future will be better!”

我还是愿意做一只断了线的风筝，即使会降落，但在它的生命中也曾自由过，这是生命的真谛！

此时，我坐在窗前，世界真的好安静，只剩下淅淅沥沥的雨声，在这样的黄昏，我通常只是发着呆，再，听着音乐或者在房间里走来走去。呵呵，不知道吧！电脑被我收起来了，说起来你不要笑话我啦，这个破电脑耽误了我好多时间，以至于让我年纪轻轻地就犯上了一大堆老年综合症，什么腰椎、颈椎、肩椎都有问题了，然而最可恨的是对我容貌的催毁。所以，我必须要用这种方式来隔绝自己与网络的距离了。不过这样尝试了一个星期，真的从各方面都有了改善，首先是身体，再下来是饮食，食欲有所提高，还有就是内心的一些微妙变化，这当然是无可言说的了，感觉很静很轻很淡的，不像以前那么杂乱无序了。


不知不觉，就让我说了这么大一堆废话，我想问：你的生活过的怎样？你肯定会回答，一切都好，日子总是不经意而过。

回想一下，我们在认识的期间所谈的问题是什么呢？好象也没有具体的，你让我老不放心的就是，你的生活超常没有规律，这样下去很伤身体，你知道么？还记得那一段日子，我们相互喊一二三一起下网的情景，有多少感动也有多少温暖在里面。不知道现在的你改变了没有？我想，认识都整整两年了吧！那么我们都成长了两岁，在某些方面，应该有了更成熟的想法，对生活也应有了更明确的方向。


算一算，两年，不长也不短，在这些相处的日子里，对于彼此的生活，我们好象只字未，似乎，这一切都不重要，但你的伤，我的痛，我们彼此都懂，只是你的已经融入在你的生命里，而我的还是新的，需要一些日子去慢慢消化。所幸的是，我们都走过来了，不是吗？如果没有走过来，今天的我们也不会存在，许多的事情，只有在一切过后，才明白原来那真的是必经之路。


这封信又被我搁置两天了，很顺利的写完以上两页后，就卡住了，今夜，在经历了一切喧哗吵闹之后，我又想起了曾经有这样一个女子，那样素静的立于尘世，而不被尘世所染，我多么希望，我们的心未曾沾上一粒尘埃。



愿我亲爱的女子：安好！





附：

一哲：认识你我觉得好高兴，因为终于可以托你之手将这封信代发出去，并请务必转交给收信人，这样我就可以省下一块五毛钱，我就可以用这一块五毛钱买一个面包了。感谢的话，暂时不说，说太多，字数就超过了。

李建成

紫陌第五十八届风云夜之埙、小典生日百人专场《梦幻西游》如来佛帖杀夜雨孤亭YD【仙】
不是那么很清楚的记得我生命中第三个老人走时是在什么时候了，“大婆”和姑婆一样有着反叛的性格，同时也有着人性最纯真最善良的一面，她们已白发苍苍，但都有着自己的人生观，可最终没有找到人生的方向。她也是在病痛中去世，走的时候只有爱爱和小慧在她身旁，说是她很渴很渴，爱爱和小慧就给她倒水，刚从电壶里倒出的开水，她一口气就喝个精光，然而诸多的情节还是放不下太多吧！因为她过继的儿子，就是我三伯，当时不在家，还有太多的牵挂和留恋吧！

我生命中的这些亲人啊！我还没有长大，还没来得及细看你们的容颜，你们就这样消融于尘土了，只留下模糊的回忆。

在不知不觉中长大，那一年从外地回来，家里多了一位老人，是父亲的亲妈，我的亲婆，据说她另嫁那边的儿子患了肝癌去世了，所以父亲把她接回来，毕竟那么多年的没有见过面，也没有相处过，陌生感还是有的，可心里还是满心欢喜的，因为我终于喊一声：“婆”，随时就会有人应，就像父亲可以亲口喊声“妈”一般。打心眼里我由衷的尊敬着这位陌生的亲婆，她是整个家中唯一仅剩的一位老人了。尽管有许多人对她仍不理解，对她当时的选择有所指责的成份，我都不加以丝毫的评叛，因为她是父亲的亲妈，唯一的亲妈。

……

日子不经意而过，我也在不经意的日子里长大，他们也在我长大的时候不经意的变老了。后来参加工作后，在家的日子相继减少，也只不过年终的时候回家过一次年而已，是因为生活而拉远了我们之间的距离，但并没有减少我们彼此之间的思念和牵挂。

在这里我必须要提到的一个人，就是我的姐妹，汉琴姐，她不是我家庭成员中的一份子，然而她比我家庭成员中的人还要重要，因为她的离开，对我的打击和伤害，几乎让我无能为力，那一段日子里连呼吸都是疼痛的味道。

我当时要出去学习，她那时就已经住院了，我走的这一天，也是她从县医院转向市医院的日子，我匆忙而迷惑的踏上了远去的列车，分离也是痛聚首也是痛。当到达另一片陌生的土地上时，才得知她所患的病有多严重，只是为你祈祷希望奇迹发生。可是，在07年正月初九的早上我终于得到她已经离去的消息，我不知道自己该怎么办才好，只是恨自己，无比的疼恨自己，在她那么需要安慰需要照顾需要力量的日子里，我却远在它乡，没能陪在她的身旁。

我们说过，待我们完成一些事情的时候，我们一起离开，一起去寻找心中的那片圣洁的土地，我们在哪里住下来，我们可以尽情的唱歌，我们尽情的在草地上打滚，还要讲许多许多好听的故事。因为我们都没有真正快乐过，因为我们的心都过的好苦。

三个月后，我回来了，她却走了，每天只能面对着那座冰冷的小山坡，再也没有心思出去散步，逛街，那些道路大街小巷都曾经留下了我们的身影。脾气变得异常糟糕，同事说我变了，大家都说我变了，是啊！她那么善良，那么美丽，那么年轻，为什么上天要待她如此不公平呢？

我问苍天，苍天不语。

08年的某一天，我辞职远走它乡，没法忍受这里的空气，带着一身的哀伤，让自己在陌生的人群里将自我遗忘，在这个喧嚣的都市独自心伤……

没有人看见，没有人打扰，这是一个纯净的世界。

李建成

紫陌第五十八届风云夜之埙、小典生日百人专场《梦幻西游》如来佛感化观音姐姐YD【仙】
本帖最后由 十三 于 2010-8-19 21:45 编辑


从睡梦中醒来，刚睁开双眼，就听到敲门声，打开门，原来是隔壁房间的阿姨，她一脸严肃的表情，问我是否把做好的片子送给徐老师了，我说没有啊。她说昨晚开会了，做好的片子少了两张，但在徐老师的办公桌下面发现了一张，在会上还专门问了徐老师。这时候我才想起，昨天吃午饭时我准备把做好的片子送去，可是不料人不在，所以我就暂放在徐老师办公桌上了一下，等吃完饭后再送去的。下午又有文件要打，当时还提了片子的数量，我就觉得少了两张，我以为他老人家发给人家了，所以我也没在意。事情的缘由大概就是这样。她还说，老人家在会上说，如果没有他本人的同意，谁也没有权力把片子发给别人，也更没有权力进入电脑房一步，当然除开我可以进入，但我明白前一项的。我昨天打文件时错了好几个字，在会上也说了，还有以及我工资的问题也在大家面前说了，以及说我不和其她人接触，总是不能和大家打成一片。我只是微笑着对她点点头，不用说什么，微笑可以代表什么都明白了，如同时间可以证明一切。心里却有一个声音说，留下来对我来说多么不易，但我始终感恩与您。不去和她们接触，不是我不懂人情世故，也不是我自命清高，只是恐怕会成为我早日离开的理由，我能体会您仁慈和友好的心，但您能明白我的用心吗？

也许，某些时候人也不能太谦卑，因为这样会让自己失去支撑点。


她走了，我还想躺一会，又听到敲门声，她进来说如果今天有人要找我谈话，问起我这件事时，我就照着经过给他说就行了，不要说任何话，我感激的点点头，从内心真的感激，我说好的好的，我就听你的这样说好了。我害怕她再次担心，我又补充了一句，找到我时我才会说的，不会亲自去问的，这样他就不知道是你先给我透风的，她这才放心的离开了。


这次我只是坐着，是自己太疏忽还是别人太在意呢？为此徐老师会不会生烦恼，因为我放光盘时徐老师人也不在的。如果徐老师真没拿，是我不小心漏掉的，那就是我的错了，如果真是拿了，我觉得也没有什么，只是一时的好奇心和希求心，这个和物质不能相提并论。当然这只是我个人的认为而已，毕竟每个人心里的想法是不一样的，对看待事物的本质也是不一样的。


来到办公室，我早早的把昨天那份文件改过来，反复的看了几遍，确认没有错字了，才送过去。问起了这件事，我轻描淡写的描绘了一下昨天整个事情的过程，老人家摆摆手说，这件事就不追究了，以后得注意，任何事情必须通过他才能执行，再次郑重的声明电脑房任何人不得入内。我也郑重的点点头。


随后，就把昨天的片子拿出来给我，让我把标签改大点，现在那个太小了，我回到电脑前就开始做，我又必须重新把文字排版打在标签框里。又一个一个把昨天的标签撕下来，怕影响美观，再贴新的上去。


再次送光盘去时，遇到朱丽平，她很友好的把我拉在一边给我说，以后要弄大一点的字，因为老人家喜欢大的字，可是还对于我们来说就没关系了，我想也是年纪大了毕竟眼睛不好，所以你以后就不要用小标签好了。我本想解释一下为什么不用大的标签，话到嘴边我想不说她也是明白的。又一个仁慈好心的人，我再次展开了我感激的微笑，不管微笑的表情如何，但我是真心的感激。那一刻，我再次发觉，我可以做到永远活在感恩的世界里，真的！


刚才在做好标签后，不知为什么电脑闪了一下，就断电了，我再次重开，却没有一点反应，这下开始紧张起来，要是在平时，出现了问题就去问群里，但这次是硬件上的问题，怎么问呢？况且昨夜我也退出了群。说到这里，突然觉得自己是那么幼稚可怜，本应该不是属于性情中的女子，但却做了这样的事情，也许这样会莫名让大家背上负罪感，虽然彼此都不认识，但大家都在用一颗真诚的心在交流，而且在我有问题的时候大家都不厌其烦的帮我找解决的问题方法。就这样被我一时的性情，无情的退出了，心里难勉有些伤感……毕竟我们真诚的交流、找到了学习的动力，也带来许多快乐。叶子、光辉、云南、银星、网亦等这些名字一直在我大脑里闪…………


这时候我想起“瞬间斑竹”的一句话，“成熟不是心变老，是含着眼泪还能微笑。”她用诗的文字诠释了成熟，将成熟的定义升华到了一个至高点。由此也引发了我许多思绪…………

李建成

紫陌第五十八届风云夜之埙、小典生日百人场《梦幻西游》如来佛笑对春十三娘YD【仙】
本帖最后由 珺邪 于 2010-8-21 22:10 编辑

明明知道你每天都有光临我的空间，不管下班有多晚。可是，从头到尾，字里行间，没有看出关于你的影子
，这是我的自私；不习惯把别人写进我的生活，只写自己的情绪，这是我的自恋。不知道，自恋的本身是不
是种错误？
       不管是你处于习惯还是自然，但从你的关注里我可以感受到你友好的关怀，虽然远在万里之外。而我
想，对于我们这样的人，不需要太多的言语，也不用虚无飘渺的甜言，挂念着，却不执著，关心着，但不苛
求， 那才叫自然。
       每每当你提起你的希望时，却被我无礼的敷衍过去，这时候心头都有一个声音在笑我“懦弱”。我想
，那只是寂寞在唱歌，与我无关。我只是在等待，离开时不会让自己的心生内疚，也不愿让你失望。所以，
请怒我的无礼。
      为了追寻心中的梦，一个永恒不变的真理，去走天涯路，为了路途更轻松，放下了太多太多，也承载
了太多太多，有太多太多的话却沉默，有太多太多的苦却一笑而过；不说不代表不能说，不笑不代表苦恼，
处于尊重和守礼，所以一直独自走着。走过的只是个记忆，它终将过去，过去的终将要放下，毕竟生命承载
不了太多负荷。未来的路，还得继续，放不掉的就是这个身躯。我不预测未来的事，因为预测会带来犹豫和
不安。关于未来，我必须学会安静与等待。
     相对轮回，今生只不过一瞬。相对今生，而是漫漫长路，尊者以一针见血的文字道出了生老病死苦、怨
憎会苦、爱别离苦、不欲会苦、求不得苦和三大根本痛苦。概括起来无非就这几种，却用了八万四千法门来
医治这些苦因。作家、艺术家则用诗一样的文字或者某种方式把痛苦演变为一个故事、一个艺术，如果你以
美的姿态来认识痛苦的本来面目，那么文字和艺术就没有错误。这只是后话。   
       有时候我做出的事情会显得很无情，而每每在这些时刻，心也在瞬间崩溃。对于凡人，爱的能力毕竟
是有限的，在你知道你所有的爱还不能化为莲花时，必须先学会放弃，生活着才是最重要的，即便让别人看
来是残忍的。
       还有些时候总认为自己很了不起，能够照顾别人的情绪；却往往照顾不好自己，这是我最汗颜的事。
现在我开始按时休息，按时起床，决定好好调养身体，这又是一个好的开端。
       你总是感叹我每天都写东西，不知在你看来一种乱费还是一种消谴。但我认为你我都可以做到身外看
世界的。对我而言，每天有这么一段空闲，看着指尖在键盘舞蹈一翻，听着劈里啪啦的键盘声，如同我心中
要澎湃出的话语，多少这是一种慰籍。没办法，请原谅我的无病呻吟，你可以全当这是一种习惯和自然。
      最后要说的是，本来……本来我是可以写得更感人些，可是处于仁慈一点，呵呵！先就这样吧，异国
他乡，保重自己！南无尽十方一切诸佛菩萨！

李建成

紫陌第五十八届风云夜之埙、小典生日百人场《梦幻西游》如来佛点化孙皓YD【仙】
本帖最后由 珺邪 于 2010-8-22 21:46 编辑


下了将近一周的雨，今天的天气似乎有所好转。本想睡到冉冉东升时再起床的，只能怪自己没那种命了，虽然是凌晨三点才入睡，可到了预定的时间就会醒来。不是失眠，只是故意的打散了自己的心，让它也去自由飞。

   亲爱的，其实我并不累，只是头有点晕，没有关系。


   不要动，宝贝,没有人会看到你睡醒后慵懒的姿态，没有人再来温暖你冰冷的手，也没有人来听你的呢喃。那么趁着这个时候，我允许你做自己的事情：你可以想想不可得的过去、现在、将来，你也可以在你自己心中的世外桃源数星星★★★★★★，数到自然睡着，数到自然醒来，当然你更可以什么都不用想，就这样安静的呆着，没有人会打扰到你。的确是的，此时此刻，我只但愿永不回到世界上去，生命的历程就是此时此地此种状态慢慢...慢慢的老去→→→，然后用我手中的这支笔慢慢...慢慢的抒写下生命中的点点滴滴...编写出一个完整的程序。


   这仅仅只是你的但愿而已，我如何能给你保证，似乎这也是不可能的。你为什么要独自徘徊，难道你不知道明天大海就要起风浪？是啊，我知道也明白，你也想说：为什么给了甜蜜又保持距离，而你潇洒来去玩这种游戏，我一天一天失去勇气，因为我是为你着了迷，偏偏难了难忘记。很喜欢这样直接的文字，其实这是一首歌词的大意，现在用作我和心灵的直白，还很合适的。真正对你心有独钟，因为爱过才知情多浓，浓的发痛在心中，痛全是感动，我是真的真的与众不同，真正为你心有独钟，因为有你世界变不同，笑我太傻太蒙懂或爱的太重，只为相信我自己能永远为你心有独钟。我相信我爱你依然始终，不管前方路途多艰难沉重，不管明天阳光是否依旧，我都陪你走天涯淋雨风。难道你已忘记，你要去找寻心灵的地图，带领我走出生命的迷宫。

    是的，我记得，也一直记得。

    所以，我依然回来了，依然在你的身旁。


    现在，你完全可以笑话那个自恋狂的家伙，没有关系，心就是这样的，也没办法，这是一个自然的过程，我只是遵循自然的规律。


    每个人来到这个世上时，上帝给了每个人一个风筝，如同一个梦，由于每个人放风筝的方式不同、过程不同、结果不同，梦也不同，便演变了一个形形色色的大千世界。每一个人都希望自己的风筝飞的更高，飞得精彩，而在却往往忘记了如何才能飞的平稳。我想说的是不要贪求过高，也不要贪求太远，因为用肉做的“人”是飞不出人类的地平线，如同蝴蝶绐终飞不过苍海桑田。那么对于肉做的“心”却可以飞越时间的局限，拉近地域的平面，和万物紧紧相连。紧紧相连了，那就无所谓跌倒，也无所谓跌倒的悲剧了,那么这个世界在你心中就精彩的无与伦比，世界精彩了，你也精彩了。当然，这些问题就不用一一的辩证分晰了，我相信谁都明白飞的太高，就会摔的太痛；走的太远，就会找不到来时路的道理。


永远不要忘记，即便是风筝失去了方向，但自己的风筝是不会断了线的，因为它不是握在你手里，而是长在你心里，真正为你心有独钟的。

李建成

紫陌第五十八届风云夜之埙、小典生日百人场《梦幻西游》如来佛降旨熙夕【仙】
本帖最后由 十三 于 2010-8-23 21:44 编辑


——如果相爱，是否注定要等待。


他们相识已经六年了。


六年的时间，不长也不短，他看着她从一场恋爱辗转到另一场恋爱，故事的主角换了又换，却始终不是他。其实，也不是没有可能，只是这可能的可能湮灭在他嘴角的欲言又止里。如果她有心，这些年来，她应该会明了，如果无心，说出来又能如何？


不如沉默。


六年的时间，她从一场伤害逃离到另一场伤害，忘记了寻找的初衷。爱情，其实是句谎言。任你爱的再深，亦有真相明了的那一天。她只是明白的太晚，一颗心支离破碎，再无复合的可能。沉醉的夜里，给他电话，思维模糊，只清晰记的他说，我在，一直都在，在你看得见的地方，在你看不见的地方。


夜，微凉，静静流下眼泪。


带她去拜佛。单薄瘦弱的身子，神情疏离。燃香的时候，香炉内的炭火莫名溅到发上，头发迅速烤焦，他忙不迭的去为她拍打，她怔怔站在原地，一脸一心都是无措。命运的作弄，究竟要如何，才肯罢休？


紧握她的手，在佛前。用力而又用力的。没有说一句话，万般言语，付诸无言。


各自卷入，继而离别时。蔷薇花盛开的时候，他来短信，说，好想，一生一世牵你的手。她对着那些字眼发了一个下午的呆，不知道自己还有没有力气去相信一个传说。终于还是笑了出来，泪眼模糊的按了下删除键。一生一世，或许太长，她怕她给不了。


他不再问。这些年来，他对她除了疼惜，还有懂得。深深知道，哪怕再多说一个字，都是错。他宁肯不问结果。


秋天的时候，她辞去了工作，只身去往西藏。迷失的流年，他辗转在网络间寻找她的文字和讯息，行走和自由并未使她快乐，她用尽了所有力气去寻找，找回的依旧是一场虚空。她这一生，都象是个迷路的孩子，找不到一双牵引的手。

去次经年，太多细节已渐惭模糊，只是有时有些字眼时常跳出来，刺痛双眼。他的最后一封电邮说，搬了家，阳台上安放着宽大沙发，如果回来，可以在冬日午后一起晒太阳。


她没有回来。转年，听到他结婚的消息。不肯轻易动容，一个人跑去佛前跪拜，求他的幸福。


一生一世，或许真的太长。与其日日相守，不如时时牵念。

十三

真是个好筒子，飘扬一哈